nCrprs

Por tu bien...

2009-11-14T20:21:00.003-03:00

Quisiera regalarte, o que la vida mejor lo haga,
una dulce muerte en sueños.
Te hace falta; me hace falta.
A ti una vida inventada toda de nuevo
(ante la imposibilidad de echar atrás el tiempo)
Y a mí una vida
sin tu presencia constante.

Te regalaría yo el sueño, y que vida te de la muerte.
Un sueño pequeño, hermoso y eterno.
Una vida corta, efímera y olvidable.

Sueña las maravillas que nunca viviste
sueña con risas y vidas plenas,
realizadas
Sueña que tu dios existe y te ama
sueña que eres feliz, que estás alegre,
hasta las lágrimas.

Sueña que conociste lo que llaman amor
que quisiste que amaste y que fuiste amada
que fuiste amante, que fuiste libre, querida e importante
sueña que cantas a Dios y que te canta
un hombre
hecho para tí por Su mano.

Sueña con paisajes, con atardeceres
con risas de niño, con amistades
con seres
queridos, amados, perdidos
pero recuperados, presentes, contigo, a tu lado
sonrientes
con abrazos, con besos, y con lágrimas
dulcísimas lágrimas de alegría.

Llanto de alegría soñando.
Y que entonces (relevo el trabajo a la vida)
te lleve la muerte, que cierres tus ojos,
que tus labios sonrientes,
que tus ojos empapados
te suelten, te dejen,
te liberen y me liberen.

A medias, como siempre...

2009-11-01T23:47:00.002-03:00

Porque llega un momento en que tu sonrisa me provoca ganas de romperte los dientes con algo metálico pero sutil.
Porque llega una hora en que la puesta de sol se arruina con tu existencia.
Porque llega un día en que me da asco seguir leyendo tus cuentos en segunda y tercera persona, escondiéndote de forma misteriosa para seguir jugando con tu carnaval de madera, papel y metales sutiles.
Es por eso que la vez pasada rompí tu jugarreta y el suelo dio un seco murmullo entre papeloso, medérico y metálico, pero sutil. Casi sonreí cuando cerraste la puerta con firmeza, que hasta se quejó de ti; y casi disfruté imaginarte en un paraje arboloso-pastoso (de pasto, no de pasta) llorando en el suelo más de estrés y nervios que de pena o angustia, al fin sin mojar la almohada que yo sí mojo siempre, porque la uso solo para llorar y nunca para dormir, porque me envuelve y asfixia cuando está seca, tal como la maldita imagen que tienes de mí hace contigo

Ella, Hesychia

2009-10-12T22:18:00.003-03:00

Ella se pasea recurrentemente por lugares plagados de manadas humanas.

Ella posee dos caras como Jano.

Sé que siempre estará dispuesta, sé que siempre ha estado allí.

Sé que cuento con su mano en todo momento y sin embargo le di la espalda por ti, por un conjunto indeterminado de ires, venires y voces. Voces que susurran como un río en desborde: podría, sería, y qué tal si..., deberíamos; sucedidos por síes, por buenos, por cómo nos, por ahora o nuncas y tantas otras barbaridades del actuar humano que insistían en abandonar a quien trae en su nombre el real abandono.

Tú, que pensé que eras Phobos y Deimos; ahora me hallo girando en espiral.

Neurólogo

2009-09-20T16:31:00.001-04:00

-Abría los ojos y, al lado de mi cama, veía la cocina. Encima del mueble de la cocina había una botella, que era de Pepsi, pero la bebida adentro era transparente. Me daba sed y me levantaba a servirme un vaso de bebida, pero cuando prendía la luz, mi cama no estaba, sino que la cocina era normal, como siempre. La botella tenía bebida justo como para un vaso, me servía casi todo y recorría los pasillos hasta mi pieza de nuevo. Me acostaba y, después de un rato volvía a ver la cocina al lado de mi cama. Me levantaba de nuevo y prendía la luz; volvía a servirme bebida, viendo que la botella estaba un poco más llena que la vez anterior. Al recorrer de nuevo los pasillos hasta mi cama, pensaba si acaso la botella se llenaba mientras más bebida me servía. Me acosté a oscuras y esperé que se me acostumbraran los ojos para ver si veía la cocina de nuevo; y volví a verla. Me levanté de nuevo, aunque esta vez sentía un poco de miedo, y empezaba a preguntarme cosas como por qué la casa estaba tan sola o si acaso había alguien en la casa a quien no había visto, un desconocido o alguien, lo que no tenía mucho sentido, pero lo pensaba. Vi la botella casi llena, y esta vez sí era Pepsi lo que tenía. Y mientras me servía en el vaso, me empezó a dar asco, no la bebida, sino yo mismo. Me vi sirviéndome con el único fin de ver más llena la botella. Me imaginaba la botella rebalsando y me dieron ganas de vomitar. Vacié el vaso en el lavaplatos y lo enjuagué mil veces, mientras pensaba cosas de mí que ni siquiera despierto me había puesto a pensar alguna vez. Enjuagaba el vaso de forma casi compulsiva, no quería que quedara ni un rastro de bebida. Y en ese momento ya no sé si la botella estaba o no en la cocina, pero me parecía que la luz estaba apagada, o que estaba mucho más oscuro que las primeras veces que me levanté. No me podía sacar de la cabeza la espuma de la bebida, el hecho anormal que se llenara cada vez más, y todo eso me daban unas ganas de vomitar insoportables. Así que fui al baño, pero tenía miedo de ver mi cara en el espejo. La casa estaba cada vez más oscura y el solo pensar en mi reflejo me aterraba de una forma inexplicable. Cuando iba llegando al baño, la luz estaba prendida, lo que en parte me alivió, pero también me asustó más, por ser otra cosa más anormal que estaba sucediendo. Me asomé y había una niña, mirándose en el agua de la taza del baño, tenía el pelo negro ondulado de una forma extraña y mal cuidada, y la piel blanca, casi rosada. Creo que estaba desnuda, o con ropa interior, no sé, pero daba la impresión de ser una vieja a pesar de ser físicamente una niña. En ese momento me asusté, claro, pero no tanto como pensé que haría. Verla a ella de perfil mirando a la taza era mejor que ver mi cara en el espejo. Así que entré intentando no mirar el espejo para acercarme no sé por qué, y vi que la taza estaba llena de espuma de bebida, pero era aberrante, resultaba realmente asqueroso. Para no vomitarle encima, miré hacia el lavamanos y vi su cara en vez de la mía. No es que yo tuviera su cara, sino que el espejo como que no reflejaba de frente. En vez de verme a mí, veía un poco hacia el costado, donde estaba ella. Hasta esta distorsión del espejo era repugnante. Vi su cara rosada y muy flaca, con la boca llena de espuma, y los ojos propios de una persona que está vomitando. Tenía un poco de espuma en el pelo cerca de las orejas y hacía una mueca insoportable de mirar, como masticando con la boca cerrada, pero muy débilmente cerrada. Quería decir algo, pero no a mí, ni algún mensaje especial, nada. Pero sí era como si quisiera decir algo. Entonces empezó a vomitar, de ese vómito espumoso con olor a líquido estomacal; y me di cuenta por primera vez, doctor, que hay olores en los sueños. Ahora recién, viejo ya, soñé con olores.
-Olores -repitió el doctor con tono de voz inexpresivo-. Claro que sí, pueh. Interesante. Soñó con olores. Y dígame, hay algún otro sentido que tenga usted inhabilitado en sueños. Como el tacto, o el gusto, o el ver en colores. Sueña usted en colores siempre, o más sueña en blanco y negro.
-En colores, supongo -repitió con voz de incomodidad el aludido-. O sea, no sé, yo creo que en colores. No recuerdo ahora los colores con exactitud, pero es porque los sueños se me olvidan luego. Si hubiera tenido hora con usted en la tarde, no le habría podido contar el sueño.
-Mmh. Ok. Entonces, anoté que soñó con olores por primera vez...
-O sea, no sé si habrá sido primera vez. Lo que sí, fue primera vez que me doy cuenta, pero como le decía que tengo la tendencia a olvidar los sueños siempre, perfectamente pude haber soñado antes con olores y no haberme dado cuenta, y más encima olvidarlo. Doctor -cambiando el tono de voz por uno más entusiasmado-, no hay alguna pastilla o producto para recordar mejor los sueños. Es decir, sé que suena tonto, pero, tal vez es algún químico en el cerebro que nos hace olvidar o separar el mundo vigil del onírico, y eso pueda ser tratado o alterado con pastillas o algo. ¿Hay?
-Ja -sonrisa sarcástica y paternal-. No sé, no sé. No creo. Y si hay, tal vez, pero se debe usar para otro tipo de casos. ¿Algo más me tenía que contar? ¿Cómo van sus horas de sueño, está durmiendo como le dije? Porque acá en la pantalla dice...
-Sí, sí, pero eso no importa, es -...-. Doctor, ¿anotó mi sueño? Sabe que, no me va a creer usted, pero ya se me olvidó, o recuerdo muy poco y ya no sé qué recuerdo y qué estoy inventando ahora.
-Veamos -con voz de doctor- fecha de hoy, lalala, usted acaba de darse cuenta que puede soñar con olores.
-Sí, sí, pero el sueño. El que le conté.
-Pero si anoté lo importante, que era lo de los olores. Bueno, tan importante no es, pero lo demás está bien al parecer. ¿Está seguro de que está usted durmiendo bien, que ha dormido todos los días y...
-¡Viejo de mierda! -gritó levantándose de la silla-. Es la única persona a la que le conté uno de los sueños más interesantes que he tenido y ni siquiera me prestó atención, y más encima se me olvidó.
-¿Cómo se... -turbado a más no poder.
-¡¿Me estaba escuchando o no?!
Silencio.
-¡¿Me estaba escuchando o no?!, ¡le estoy preguntando! ¡¿Ponía atención a lo que le contaba, por la chucha?!
-!Pero cómo...
-Nada de cómo, viejo de mierda. Le importan una raja sus pacientes. Le interesa cumplir con su horario de mierda y sus horas de atención no más, hijo de puta.
Se levantó y cerró la puerta con violencia. Bajó los diecinueve pisos y caminó hasta el Santa Lucía, se sentó en una banca y vio pasar una niña tomada de la mano de su mamá con una botella de bebida Fruna y su mano en el coche rosado de su hermana chica. Esbozó una leve sonrisa, ya que, como pocas veces en su vida, recordó partes de lo soñado, y casi podía ver con claridad la botella en la cocina, el espejo y la espuma en el water.

Rindióse o: la voz dispante

2009-08-18T05:13:00.001-04:00

-Puede que al despertar no sientas absolutamente nada -la voz disipante- puede ser incómodo en un principio, pero termina por llenarte de paz. Una paz necesaria... te rindes...
Tal vez eso me faltaba. Rendirme.
Negar la evolución del hombre, la revolución luciferina y contrarrestar el proceso de soberbia que llevó a erguir nuestras columnas y a alzar nuestras cabezas, abrir nuestras cajas toráxicas y levantar nuestro cuello como tronco de árbol.
La paz de sentirse arrastrado, de decidir ser arrastrado como una sombra que siente el goce, el roce y el dolor, incómodo dolor de la superficie sobre la cual se desliza. Esa paz anhelo, esa paz deseo.
No las paces de sentarse y ser esclavo del cuerpo, o la falsa paz del morir, del dormir y la eutanasia.
Me rendí a su mano de ángel y esperé que me durmiese con inhumanos y bruscos masajes no-táctiles, con golpes no-físicos y con deshollamientos no-desgarradores.
Inseguro, claro, como siempre. Su mano en mi largo cabello, su antebrazo en mi cintura. Contactos precisos que despertaban reacciones psíquicas específicas. El relámpago que desata la furia del trueno. Que solo para nosotros es furia; respiración del cielo. El simple ronroneo de los dioses. Los que no llegaremos a ser, hay que hacer la diferencia.
Las yemas de sus dedos suaves en movimiento, pero toscas en relieve, se deslizaban por los parajes cercanos a mi espina dorsal. Cerraba los ojos rendido, completamente rendido.
Los movimientos no eran físicos. El roce de su mano en mis costillas se extendía hasta mi cuello, los lóbulos de la oreja, mi cabello erizado solo por dentro.
El pequeño hundimiento de su palma en mi cintura giraba a mi alrededor, rodeando hombros, cerebro y cervical. Estremeciendo un poquito, en su justa medida, mis nervios, piel, estado anímico, sueño, sueños y recuerdos.
-... -la voz disipa, se disipa-...

El negro es un estado cómodo, pero culpable. El sueño es placentero, pero pecaminoso.
Sumergirse en agua negra trae esa falsa paz de no ser arrastrado, más pacífica que la paz verdadera. El espesor del inconsciente envuelve con delicadeza pero decisión. Se arremolina en torno al rendido para dejarle sin recuerdos, y a través de él Dios nos roba horas. Nos roba tiempo y vida, porque ha venido a matar, robar y destruir. Nos quita recuerdos, arrebata mundos a modo de diezmo, para entregarlos a la farsa de la tribu de Leví. Nos acaricia con manos aleonadas, y sumiéndonos en paisajes hermosos, absorbe sus aromas, sus colores y las creaciones que en él habitan. Nuestras creaciones que se lleva de a poco hasta que el precio de la creación esté saldado. Hasta que el precio de la redención sea olvidado. De ahí la comodidad del sueño. De ahí el onirismo ligado a lo vaporoso, lo blando, lo suave, terso y aterciopelado.

A torso pelado desperté en semi-negro, con algo de frío inexplicable. Era soportable pero inquietante. No era un frío penetrante, climático-atmosférico. El frío era natural, progresivo y permanente.
El semi-negro lo adjudiqué a los ojos semi-cerrados, semi-imperceptibles al tacto por el letargo ya previamente advertido, pero percibibles si se tiene los movimientos suaves de los toscos dedos de sus manos desgastadas y perfectas. Sus dedos estaban ahí y lo sabía, pero no sentía lo que sí sentía antes de caer en el espesor negro.
Tal vez eso no era exactamente lo que me faltaba. Me rindo. Ya lo hice. Ya he decidido arrastrar el cuerpo para dejar atrás los límites físicos y de percepción táctil, material y sensorial.
Sirvió de algo, lo acepto. El abrazarse a sí mismo nunca fue tan placentero. Ya no anhelaba cuerpos, anhelaba almas. Anhelaba presencias vitales, pensantes, sensibles. Tan banal se volvió entonces la distinción de sexos, de edades, de razas, de impresiones visuales, de olores. Caminé por la sala oscura, buscando la puerta que dejaría salir mi cuerpo. Sentí, o creí sentir sus manos tomando mi cintura desnuda. La yema de sus dedos despidiéndose de mi espina dorsal, el borde interno de sus dedos intentando retener absurdamente las puntas de mi cabello.
Sentí el roce de otras personas, de otras pieles, y me cuestioné mientras avanzaba sobre el cuerpo muerto. El doble sentir que poseía en el momento: uno minimizado e idiotizado que es el táctil, capaz de sentir un cuerpo vivo tal como se siente uno recién muerto; y el sentir no-sensorial, la belleza del saber, del percibir sin los órganos, sin el cuerpo, sin la célula que mantiene preso a Dios.
Afuera llovía. Casi escuchaba, casi sentía, casi olía la tierra mojada. Pero sentía una belleza en la lluvia que más adelante no se repetiría. Jamás como experiencia, casi imposiblemente como recuerdo vívido. Es parte de lo que no nos roba Dios, pero que sin embargo desaparece. Se convierte en aliento, en vapor, en respiración y en aire, en fluidos orgánicos, en gases, en lágrimas, en suspiros y en tanta barbaridad humana que no notamos por estar rellena de ello la celda natural. El agua corría por mi rostro con otro sentido. El pelo me caía por el pecho y las costillas con otro ritmo. Mis pies se hundían en charcos de agua y barro con sencillez nunca antes percibida. Mis ojos tendían a abrirse solo para respirar y no sentirse más presos. Mis movimientos libres y armoniosos, difíciles de recordar ya encontrandome de vuelta en la luz blanca, evocaban los dedos de sus manos, las arrugas de sus dedos y la delicadeza perfecta de sus arrugas, la delicadeza de sus manos.
Muy posiblemente caí de rodillas en el barro y mirando al cielo sentía como alrededor andaban vidas, movimiento de seres, de cuerpos, de vivos, de semi-muertos. Y acompañándoles, se percibían, en menor intensidad, temperaturas, distancias, velocidades, texturas, cuerpos, olores, sabores que entraban sin autorización a las puertas de la lengua y el paladar, luces, colores, pseudo-colores, brisas, caricias... La paz de llevar el cuerpo al arrastre, comandado por el ser verdadero que yace, por lo general inválido dentro nuestro. Postrado entre paredes de carne y sangre, de huesos, cartílagos y demases estructuras desagradables, producto del mal gusto arquitectónico de Dios.
Sus fuertes manos, sus suaves movimientos, tomaron mis hombros, bajaron, mis costillas con el cabello mojado sobre ellas, bajaron, mi cintura desnuda, bajaron, mis caderas encintadas aún en jeans y cuero. Sus arrugas de perfectos movimientos, el sonido de la lluvia, el frío que no venía desde fuera y sus labios susurrando junto con la caída del agua. Su cuello erguido como tronco de árbol, su caja toráxica soberbia apoyada en mis omóplatos ya sin alas luciferinas, su caminar ondeante, su mentón en el lóbulo de mi oreja, sus pómulos y su ceja sobre mi cráneo mojado. La caída del agua sobre su cuerpo fuerte y tosco y sus suaves movimientos tersos y aterciopelados.
Entro por la puerta arrastrando al rendido, mojado, con las rodillas posiblemente ensangrentadas. Con algo de frío que no venía de afuera. Era un frío natural, progresivo y permanente. Contrastaba con su firme y viril respiración, su aliento ligado a lo vaporoso, lo blando, lo suave, terso y aterciopelado. Las arrugas en sus dedos, en su rostro. Su piel gastada.
¿Cuántas veces, oh Lucifer, había sentido él lo que yo sentía entonces?
¿Cuántas veces sintió la vida fluir a su alrededor?
¿Provenía de experiencias tales, oníricas, no, no, reales, verdaderamente reales, fuera de la prisión carnosa y sanguinolienta, mucosa y venosa, todos sus movimientos divinos, sus dedos, sus manos, sus arrugas, oh, Lucifer?
La lluvia afuera parecía acompañar más su existencia que cualquier movimiento, habla, sonido, intervención humana.
Los riachuelos de gotas de lluvia corriendo calle abajo simulaban mejor sus cabellos, el ondear de sus cabellos de lo que cualquier imitación, burda y humana podría llegar a hacer.
Tragué el agua que había entrado por mi boca, mi nariz, mis poros y sentí como bajaba a mi estómago helado.
Me tomó nuevamente de mis caderas encintadas de jeans y cuero, subían, sus manos me tomaron de mi cintura desnuda y me acercaba al fuego, subían, de mis costillas removió mi cabello mojado y las puntas que sí tenía sentido retener, subían, mis hombros tocaron las yemas de sus dedos, sus labios, su mentón y su cuello erguido como tronco de árbol.
Temblaba, cada vez el frío interior era mayor. Mis intestinos congelados, no percibidos poco antes por la atenuación de los órganos sensoriales, tendían ya a quebrajarse de frío. Mi hígado se acercaba a crujir y mis pulmones permanecían tiesos y minimizados. Me arrodillé y abracé de sus piernas. Mis labios tocaban el pantalón sobre sus muslos. Estaba mojado. Estaba mojado también. Mis ojos entreabiertos no sabían bien aun si divisaban la gente que antes creyó entrever dentro de la estancia.
Todo parecía volver a negro y ya no sabía si lo deseaba o no.
Sumergirse en la espesura del sueño parecía tan atractivo como quitar tal letargo y volver a sentir con solo cinco, reemplazando el sentir único bajo el cual se puede prescindir de cualquier sensación física.
Atrapé sus piernas con mis brazos enrollados en torno a ellas, me erguí estando de rodillas, y sentía en mi nariz el roce de su cuerpo ascendente. Su tibia entrepierna intentó distraer mi atención por un momento, pero la posición erguida ante todo, erguir la columna y a alzar la cabeza, abrir nuestras cajas toráxicas al cielo, a su rostro, a sus manos delicadas y toscas, a su cuerpo, su tibieza natural y su entrepierna nuevamente. Mis ojos se hallaban clavados en su pecho, pero se rindieron nuevamente. Mis pulmones no lograban almacenar el aire suficiente, y la oscilación del malestar confundía mis estados anímicos. Mis manos intentaron agarrar sus riñones tibios, a cada lado de su espina dorsal. Mis uñas se clavaron en su espalda mientras sentía mis riñones después de horas.
Me confundían las horas que estuve sumergido en el negro éter, y le sentía contaminando mi cuerpo, y hasta mis pensamientos.
El tibio negro éter se había helado como todo termina por hacer, pero algo no calzaba en el todo ni en la nada.
Me rindo, me rindo, me rindo.
Ya no quiero respuestas, prefiero ser interrogado.
Mis labios se pegaron a su cinturón y descendiendo la mirada sentí nuevamente su tibieza. La tibieza extrema que ganaba como Dios gana poder con los sueños que ha robado por años.
La tibieza que robaba a mi cuerpo y cómo se volvía más irressistible, cálido y fornido, en fuerte contraste con el frío negro que me carcomía por dentro.
Mi rostro casi inmerso, entregado a la tibieza de su sexo cubierto clamaba con gotas de lluvia bajo los ojos, pero él no escuchaba porque de mi boca helada no alía palabra alguna.
Sin despegar mis labios de su zona viril, vital y viva, ni mis uñas de su espalda aterciopleada, sentía como mis piernas caían bañadas en hielo negro, con mi entrepierna ya gangrenada en el frío éter solidificado, y me desplomaba en el suelo mientras una multitud incontable, mis sentidos se perdían, aplaudían como mi ser se ahogaba en su propio cuerpo; como su tibieza, que lo carecterizara de antaño robaba como Dios y consumía lo que me quedaba de vida. El crujir de un par de huesos, la lluvia en la ventana, los aplausos, y el recuerdo de un espesor negro que ahora se hallaba cristalizado y en expansión. Los aplausos aumentaban y su voz disipante...

Si supiera qué tal fue el día, no estaría de madrugada esperando a ver qué pasa.

2009-08-06T02:08:00.003-04:00

No recordaba. Pero no importa realmente.
¿Le llamó? ¿No le llamó?
La duda entre la insistencia patética y rastrera y la desconsideración fría y despiadada se balanceaban en su mente como si fueran peces semitrasnparentes, con algunos tonos del lado frío dela paleta, como azules, verdes y lilas (porque las palábras púrpura y violeta suenan muy cálidas como para ser frías), que se mueven con ondulaciones que para un espectador serían sexuales, pero que no lo son para ellos. Para nada.
Creer que estaba sentada o acostada ocupó más tiempo en su cabeza que creer si pensaba o no en él. Después de todo, dependía en gran parte de eso... creo.
De haber tenido un vaso con agua al lado habría intentado meterse dentro de él. Lo cual pudo haberle causado serias heridas. Y aunque vaya que ha leído sobre los peligros de los restos de vidrio en la sangre (los trabajadores en fábricas de vidrio, el pueblo trabajador, el neo-sub-terrismo lillano, el esto-no-tiene-nombre), su estado de ahueonismo no le deja pensar como lo hacía en su época de esplendor, en el amanecer de los ídolos.
Se da vueltas en las safradas y frázanas de su cama que se mezclan formando cosas extrañas como frazadas. Alcanza el teléfono después de rodar y desea marcar un número que casi sabe que no se sabe de memoria. Cree que ella cree que se lo sabe porque posiblemente ella sí sabe el número suyo, y aunque no sea de memoria, lo de la memoria se debe solo a las pastillas o a la falta de ellas.
Tiene el cuernófono en la mano mientras las olas van y vienen dentro y fuera de.
Echa su cabeza hacia atrás y se pregunta si acaso está ebrio o drogado, pero no se responde. Y esperando respuesta pone cada vez más atención al cuernófono (no) sabiendo que al otro lado no hay nadie porque no se puede estar a sí mismo así mismo.
Las luces verdes y azules (nunca vio las lilas) giraban en el cielo interrumpido por el gollete donde debiera ir la ampolleta (que no se nota mucho, ¿cierto?). Si girasen más rápido, formarían círculos concéntricos que le recordarían viajes astrales desagradables a dormitorios desordenados de personas desgraciadas en momentos detestables. Tal vez recordaría las sustancias que no consumió y entonces sí quedaría mal porque el efecto placebo es el único que cura el SIDA y asuntos macros como ese.
La música debe estar sonando pero ya no la oye. La radio brilla cian y no está seguro del movimiento de sus números. O mejor dicho del cambio de uno por el otro que suele ser el sucesor del que desaparece. A rey muerto, el tuerto es el nuevo rey, siempre y cuando sea un país de ciegos, o mejor dicho un reino, ya que los países son republicanos y no monárquicos.
Si no le mareara tanto el mar habría estado mirando el dibujo ya borrado de las sábanas (una nueva mezcla) que de todos modos se puede apreciar si se tiene la suficiente memoria fotográfica y la suficiente inteligencia asociativa, que es la más importante porque solo con ella podemos ganar el bachillerato.
Se maldice por pensar estupideces y piensa que tal vez debería estar sufriendo.
Mira su cuerpo frágil, con fuertes huesos pero piel como papel maché (de diario, o periódico, semanario o revista aperiódica generalmente gratuita), gastada junto con su dignidad, con sus promesas de mierda que se rasgan como su piel, no-arrugada pero sí arrugable, como su palabra, que es tan débil y poco segura como su piel.
Se odiaba, se aborrecía, y es probable que aun lo haga.
¿Y si fue un buen día? Día de nubes que sonríen y madres que pasean con sus hijos, día de flores acolchadas y palabras bonitas que no suenan falsas...
Si estuviese seguro de eso, o mejor, si tuviese la ingenuidad del doblepensar y creerse a sí mismo que así mismo había sido, podría dormir en paz. Dio un par de braceadas y llegó hasta el borde de la camohada, con el alma en la garganta y cerró la puerta de la radio que brillaba cian porque, claro, tenía puerta.
La habitación quedó a oscuras y poco a poco los peces del cielo se fueron apagando como las estrellas suelen hacerlo en la hora en que ella se queda dormida.
Entre el oleaje nocturno y la nada, algo parecía brillar oírlo en el aire. Y el pobre muchacho de papel maché no estaba seguro de verlo/olerlo/oírlo o cualquiera de los otros sentidos que no recordaba porque nunca les tomó mucha importancia.

Tal vez ella está acá. Siempre lo ha estado, le dijo Dios mientras la mano dormida y acalambrada del muchaché de papel chacho olvidaba el cuernófono que sostenía o tal vez ya no.

Abrió muy poco sus labios y cerró mucho sus ojos. Tenía miedo de verse encender la ampolleta que posiblemente ahora sí estaba en el soquete vacío, o en algún otro soquete de ampolleta escondido a espera de algún barco a la deriva que apuntar para cegar a su capitán y saquearlo.

Creyó ver/oler/oir su mirada/aroma/voz, a las que realmente nunca les había prestado atención por fijarse demasiado en lo que provocaban en él más que en ellas mismas.

Quédate -dijo con voz de hijodeputa, tardando muchas horas y/o días en terminar lo que sigue-. No enciendas la luz. Los ojos duelen. Tal vez ver tu rostro al hablarme sería provechoso en estas circunstancias, pero no al precio de tener que tragar todas esas formas y colores que rodean actualmente todo. Puedo imaginarte; habla. Si acentúas lo suficiente las palabras podré imaginar más fácilmente tu expresión. La verdad, quisiera ver tus ojos. Pero no, no. Los imaginaré también, aunque no es lo mismo. Cada vez que intento recordarlos, sólo se forman imágenes mezcladas de ojos en mi mente, y no es hasta que los veo cuando logro saciarme. Entonces ya no necesito volver a ver más. Nada. No es necesario. Tal vez ahora me baste sólo con tu voz. Háblame, dime algo. Quisiera que te acercaras y poder tocar tu cabello, pero entonces sabré que no hay cabello alguno, y toda posibilidad de oír tu voz se desvanecerá en una ráfaga de luz imaginaria, reveladora, purificadora. Y entonces me hallaré solo y lejos de tu deseo. Y sabré que jamás has estado aquí. Y que ya no te interesa estarlo. Y que este lugar no existe ni siquiera en tu inconsciente.
Prefiero saber que si estás. Que tus cabellos están cerca de mis manos, que de tus ojos emana vida hacia mí, cruzando la oscuridad, que tu voz acariciará mi soledad y me sentiré reconfortado ante el tibio aliento que brota de tus labios entreabiertos. Que intentan decirme algo, que están punto de hablar. Y tu voz se deslizará por la negra atmósfera y yaceré junto a ti. Tan lejos de la soledad como puede estarlo la acogedora penumbra del exterior enorme, cegador y colmado de verdades.

Dios, o ella, que a estas alturas ya eran lo mismo en su mente, al otro lado del cuernófono, lo encontró penoso y poco digno, por lo que cortó con amor.

...Los peces no volvían.
Los estuvo esperando un buen rato cada vez con más esperanzas de recordar si fue el anterior un buen día.

Mal día

2009-07-15T00:14:00.002-04:00

Le costó más que nunca bajarse de los árboles. Los pies vacíos de sangre le dolerían al pisar el suelo con firmeza, tendría que aterrizar con las manos; tal vez se las heriría pero es preferible al dolor de los pies.
Nada de viento.
Las nubes púrpuras pudieron haber parecido hermosas, pero no lo eran entonces.
Ella lloraba a distancia y él no la oía; ella necesitaba de su ayuda y él...
En el barro habría sido mejor, como la vez primera. El pavimento frío, más que soberbio, soportaba su presencia sobre él.
Él y ella rodando por el pavimento. El sudor, los besos, el frío, la humedad, las heridas. Su rodilla doblándose tras la falsa protección que le brindaba su falda mojada por la noche y desgastada por el concreto. Las luces se expandían, volviéndose menos nítidas con cada respiración de ambos, pero eso ya hacía mucho...
Ella merecía el barro y no era ella quien se hallaba en tierra.
Los vidrios, los metales, todo la mataban de a poco. Sus cabellos largos caían junto a sus caderas, en aquella posición fetal torcida mientras un ser en posición fetal posiblemente también torcida gemía en su vientre. Su cabellos largos, era hermosa. Sus cariños largos. Sus largas caricias.
Sus caricias a cargo de sus manos, auto-consuelo.
Él tal vez caía, tal vez temblaba, tal vez sus pies le dolían.
El momento de dar a luz no fue hermoso.
Sus cabellos largos y mojados casi tocaban el pavimento de los días de los besos, los revuelcos, la batalla suprema dada ante las heridas y la sangre en la calle fría y mojada. El calor en los labios, los ojos, las lágrimas y la entrepierna. El frío en sus huesos, su espalda, sus costillas, sus extremidades, sus pies mojados, sus dedos temblorosos, su cabello mojado pero hermoso.
Sus manos recibieron al pequeño gatito muerto que acababa de dar a luz. El viento guardaba silencio, le ignoraba. Le demostraba que no tenía importancia.
Él tal vez en los árboles, tal vez en la tierra, tal vez barro y recuerdos, y quizás, quizás...
Frío como el pavimento, el suelo y el cabello (era hermosa). Duro e hiriente como él, como el pavimento de nuevo.
El viento demostraba su soberbia ausencia. Y es lo único que les unía.
No había vida en el pequeño felino recién parido. Pero tampoco había viento.
Ni viento en él, ni viento en ella.
Lo único que los unía era casi imposible de percibir.

(¿notas la falta de viento?; normalmente no; la conversación inexistente)

Era realmente hermoso como el viento, tan soberano enrome y omnipresente acordó detenerse aquel día solo para ellos, solo para ignorarlos, uno de los gestos que más dedicación requiere.

Buen día

2009-06-21T00:39:00.002-04:00

Sí, fue un buen día.
Después del viernes estresante los vi. La hora estaba ya acordada. Caminamos un rato bajo la lluvia que no caó nunca, pero la imaginamos. Los colores se veían tan limpios como no siempre suelen verse. El aire era liviano. Me sentía liviana.
Roberto nos llevó a su casa. En el camino la calle olía a feria, a verduras y patrimonio avinagrado. Tradiciones sobreestimadas. Los verdaderos aspectos locales bellos ya fueron olvidados. O existen ignorados por las masas.
Su casa olía a adolescencia. Compañeros, amigos y vecinos de su hermano menor realizaban una celebración etílica sobre algo que no comparto celebrar. En un principio me sentí incómoda. Pasaron un par de horas de canticos, jergas y bromas que no comprendía. Gracias a Dios(nisios) no hubo vómitos. Tal vez no me hubiese quedado.
Se fueron de a poco, la casa se vaciaba hasta que logré reconocer su particularidad ambiental. Era hermoso recordar viejos tiempos recientes.
Roberto nos avisó cuando ya los últimos pececillos desaparecían amontonados en un auto para que pudiesemos volver a caminar como después de aquella visita al bar rancio que nos vomitó harto ya de nosotros. Casi los mismos. Faltaba Sergio, es verdad; pero su cuerpo gordo encima mío por segunda vez no habría sido soportable. Trasnpirador profesional asqueroso. Estabamos bien como estábamos, bien.
Lucho, Carlitos, el Emerson, Cristóbal y Jesucristo. Yo. Claro.
Bebimos, mezclamos experimentamos como no recordaba desde la adolescencia.
Recuerdo con vividez lo importante. Olores, sabores, el roce de pieles ajenas y familiares. El asco del Cristóbal al asado. Carne asada, cocida, cruda. Mentes asadas, cocidad, y crudas solo una. Luchín Maquiavelo. AL final lo logró. Cerdo repugnante. Debo reconocer que es un ganador. Las sábanas, las vueltas, la puerta. Nada fue serio. La luz. Encendida, apagada. La cámara. El chantaje. La ropa en la cama con Luchín.
Nuevas drogas, nuevos tragos. Nuevos pensamientos pseudo-filosóficos. Apagada de tele.
Caí dormida en un sueño de los que no se recuerdan ni analizan. La casa nos volvía a acoger maternalmente. Pero no como madre. Sinom más bien como la prostituta del barrio que te ve como su hija. Se preocupa de tu salud, pero no se alarma si decides ser puta.
En la mañana algo que ya no se llama caña.
La ducha prestada, la llave medio mala. El espejo. "Te culie mientras dormiai" logré descifrar sobre mi muslo derecho mirandome al espejo con el cuello tan torcido como mi fin de semana. Plumón permanente. Se borraron las vocales tras la segunda ducha.
El desayuno tibio a medio enfríar. La lluvia cuando ya no se esperaba. Las risas. Los árboles deshojados tras la ventana.
El lunes vuelta a la consulta. Tres pacientes complejos. No sé siquiera si anoté bienn sus nombres. Aun da vueltas en mi mente la lluvia desubicada que llega a la mañana después de la fiesta.
Tal vez con Luchín en la lluvia habría sido interesante. Algún resfriado serio sumado a la edad me habría dado la licencia que realmente necesito. No pienso volver a contestarle el teléfono. Si me llama de uno público me complica. Podría ser tambén un paciente.
Martes: Haré un listado con los números de teléfono de los pacientes.

·La marca de la mano quedó esperando ser borrada, mas el frío no cedía a dejar atrás la huella que no desaparecía...

2009-05-28T18:08:00.006-04:00

·El grito furioso se perdía en el frío y la oscuridad.
·El vidrio bruscamente se movió, dejando la marca de su mano convertida en una estela grotesca y mojada.
·Las gotas casi quedaban atrás, un par de miradas le seguían pocos metros antes de sumergirse en el negro contaminado de vapor.
·Los llantos se apagaban y ya se dudaba de su existencia.
·La señora con el niño en brazos ¿había sido solo un sueño?
·La ira de la gente se percibía, aun sin necesidad de oir un solo ruido.
·La lluvia se negaba a caer, dejando el agua esparcida en la noche invisible.
·Los huesos dolían de frío; alguien temblaba.
·El pavimento no era permitido a los ojos, era preferible quedarse en el lugar.
·El viento no se oía; prmanecía quieto, corriendo solo hacia adentro de su piel.
·El grito aun se oía, pero perdido para siempre.
·El vidrio reflejaba colores apagados, que resplandecían débilmente indicando desde dónde podría aun esperarse vida.
·Las gotas lo cubrían todo, y solo esperaban volverse escarcha, sobre el suelo, sobre el cielo. Sobre todos.
·Los llantos eran apagados por la niebla espesa, que no solo a los ojos impide ver.
·La señora erraba triste y lentamente en su cabeza, mientras cuestionaba su amor al prójimo.
·La ira de la gente ya era una con el temblor producido por el frío. Como caos pacífico. Como un estremecimiento atmosférico pasivo.
·La lluvia se retiró de su oficio. Sus gotas vivían ya en los órganos de la gente.
·El pavimento no respiraba nada. Su profundidad se había apagado. Solo temblaba.
·El viento acariciaba burlesco su rostro, y lo anestesiaba con besos repugnantes.
·El grito no podía salir de su cabeza. Y, ahogado con la caída, solo se oían sus manos chapoteando sobre el agua.
·El vidrio. Vapor por dentro. Agua por fuera. Las respiraciones entrecortadas ya no percibían la diferencia. Una desde afuera sí lo habría hecho.
·Las gotas se dividían hasta formar tan solo un rocío, que quedaba oculto en la noche privado de ser contemplado.
·Los llantos ascendían al húmedo cielo negro, tras el cual no había más que...
·La señora no existía. Y ya no había diferencia entre la muerte de un recuerdo y una muerte con piel tan helada y tiesa como los huesos que la afirman por dentro, para no caer un cuerpo entero, como alfombra al charco helado. Como limpiapiés forrado en piel, y hasta, tal vez, con un niño en brazos.
·La ira de la gente no logró prevalecer por sobre el frío vapor que les separaba.
·La lluvia. Que En Paz Descanse. Duerme tranquila como el dios panteísta.
·El pavimento no se distinguía de la noche. Todo negro, quieto, y tan solo un temblor, apenas perceptible...
·El viento, rendido, cayó a los pies de la lluvia muerta. Y solo, ya sin sentido alguno, perseguía la huella de la mano en el vidrio, que aun no se deshacía.

Vejez/Otoño

2009-04-20T03:00:00.001-04:00

Aletea, agónica, desesperada
La luz maldita no se explica a sí misma
Se apaga, ya tarde
Encendida por horas
Y se burla

El temido astro mayor no asoma
Alumbra
Allá afuera
Mientras el aleteo se apaga allí adentro
Fuera del exterior

Una silueta enramada, enmaderada, enebanada
Se recorta en el blanco cielo tan frío como ella
La hoja cae, seca en óxido
Pero no oxidada, no aletea
Es libre, está afuera.

Adentro, hojas móviles se retuercen
y levantan...

Bosque3 luzdía; ella¿5

2009-04-07T02:53:00.006-04:00

Los tonos eran verde4s, amarillo8s, anaranja7dos, café9-13s. Las hojas repartidas de modo perfecto. Ninguna por sobre la otra como suele suceder en lugares donde aún [no-est]. Los troncos se erguían majestuosos, recto1s. Astillas gigantes salían de su corteza, hacia el cielo99. Sus tonos eran negro0 y café9-13, algo gris[f]es. Pureza extrema, las hojas secas en el suelo cubriéndolo todo de forma no-1-armónica pero sí ordenada10. Sus colores eran tan fuertes que se mezclaban y variaban al ojo humano, siendo un segundo22 algunas verde4s, otras café9-13s; y al siguiente unas roji8zas y otras anaranja7das. Caminaba y variaban, era hermoso. hacia arriba, los troncos se perdían en los matices gris[f]áseos en los que el contraste luz[i]-sombra[o] desaparecían en una penumbra absoluta. El verdadero gris[f].
Caminaba despacio pisando las hojas chirriantes. Hacían interferencia[ee]. Me sentí alegre y es como si los años no hubiesen trasncurrido jamás00 en ese momento. Sonreí por primera11 vez en año365Ss mientras mi bastón se arrastraba ligero sobre las hojas a la vez que las chispas saltaban. El zumbido de los árboles, que no cesaban1-0 en cantidad en ninguna00 direción que mirase, traía paz a mi ser. Y la belleza auditiva-visual de la escena contemplada lograba sentir dentro mío, como si fuese yo quien proyectase aquellos aromas-colores-formas-sonidos. Estaba vivo[¿]. Toda duda anterior a aquél día se desvaneció en un caos natural de ruidos puros. Ruidos que la humanidad había dejado de lado. Los pájaros chillaban como 39 rayos en una noche que dura segundos22.
Deseaba compartirlo, necesitaba compartirlo. Todo hubiese sido diferente del [ee]otro modo[ee]. La madre-1, ya habiendo muerto, y la hija+1, que es a su vez la prolongación de la vida extinta de su progenitora-1, presente junto a mí, alzada en hermosura junto a los troncos. Elevada de forma constante por el entorno que de sobrecogedor+, a su lado hubiese parecido encogido-. Los pájaros chillaban como 39 rayos.
[ee]
Pero no-1 hay [ee]otro modo[ee]. No era la madre ni la hija, inexistentes, la que tenía al lado mío. Era Ella¿5. Tan sólo ella sumida en los ruidos del paisaje anhelado. Sentada, apoyada en un tronco sobre las hojas que cambian de color y chirrian bajo su dulce[¿] cuerpo doblado. Sus brazos-4.a2 entrelazados alrededor de sus rodillas-6.c2 sostenían su frente-1.a1a cabizbaja. Su nuca, con dos pequeños mechones de cabello tomados quedaban al aire, en dirección a mi rostro que anhelaba[¿] ver el suyo. Sabía que era imposible00. Lo sabía. Las líneas de dirección de su cabeza hacían notar su ánimo neutro00. Habría llorado de amargura al verla de ese modo, tan triste, tan apagada, tan camino hacia la casualidad del futuro[¿]+00 que yo tenía planeado para esa tarde. En la noche, 39 relámpagos. Habría decidido ser yo quien abriera las líneas de dirección de mi propia mente para encontrar alivio ante el duro tormento de mirar lo que se aleja, de seguir con los sentidos el sueño[¿] que acaba. ¡Cuán dura habría sido mi labor en cualquier otro momento!. De qué forma hubiese cumplido el rol de des-1-enviador si la emoción[¿] angustiante de saber que jamás seré apreciado por los ojos que tan sólo reemplazan los que no existieron 2dos2 veces. Mi bastón contra mí, chispeante y gritando entre luces aberrantes para el entorno se habría vuelto. Y preferiría haber yo des-1-enviádome allí a volver a paisajes manipulados y repletos999 de mezclas de matices, colores y escalas auditivas. El frondoso cielo gris[f] habría cobijado mi cuerpo hasta la desvanecencia de los árboles, para ver mi cuerpo acabar flotando en la nada00[f]. Mis manos quietas habrían esperado su inutilidad00 de no-1 haber sido por la represión del sentimiento[¿] de belleza, de no haber sido por la supresión de la piedad hacia Ella¿5, quien tranquila aguardaba talvez[¿] el momento en que se alzaría; talvez[¿] el momento en que sería des-1-enviada. Los pájaros chillaban. Los relámpagos. Entonces, en mi deseo de terminar con mi encomienda antes de verme afectado por las emociones hasta llegar a un plano poco prudente, me alzé junto con los troncos café9-13s y con mi bastón en mano di una chance al llanto, que sólo él tenía el poder para detener la misión que debía de completar. Fácil llorar ante presencias renuentes. Fácil llorar por Ella¿5. Pero a las lágrimas no-1 dio lugar la alegría que me producía el estar por vez primera11 en el Bosque3.

Arde...

2009-01-23T20:03:00.007-03:00

El cielo dorado se mueve formando ondas alrededor del vagón, ondas que igualmente mueven a la gente, apretada. El ganado a bordo del metro se mueve sin saber que lo hace, oscila a la velocidad del sueño y de la hipnosis, se sumerge en el individualismo compartido, en la solidaridad egoísta de tocar sus húmedas ropas con quien le sigue y le precede. Compartir el vaporoso metro cuadrado, constantemente cambiante. En la ventana, polvo. Polvo que se suelta y flota entre nubes de aceite. Las personas gotean oro líquido. No son muchas, ni individuales; sólo son el resto. Un asqueroso océano de telas y pieles hirviendo rellenas con vísceras y mierda autoinducida. El unico horrible detalle que me recuerda su semejanza conmigo son sus rostros cansados. Sus ojos entrecerrados penetrando y bailando torpes en mi espacio y lo que me atraviesa. Se me hace estremecedora la idea de saber que tras de mí se halla otra cantidad similar de ojos rendidos y de rostros brillantes. El brillo de sus caras me bombardea y me siento sucio. Siento una capa de aceite y tierra sobre mi nariz y mis mejillas.

¿Cómo pude respirar entre tanta impureza?

Busco desesperado un paquete de toallas húmedas en mi bolso.

El cierre quema.

Al fin logro sacar una y la paso por mi rostro.

No es suficiente. La primera no hace más que arrastrar la grasa que me vuelve igual al mar de gente que me rodea. termino de limpiar mi rostro y siento mis poros respirar una frescura tan mediocre, tan conformista y tan superable, que se vuele menester limpiar tambien el aire que me rodea. Sus cabezas encebadas continúan bailando y desfalleciendo. Se mueven y emanan el brillo que mis ojos no logran evitar a pesar de la náusea que provoca. Las yemas de mis dedos se hallan a salvo entre el alcohol etílico de las toallitas, a la vez que el resto de mi cuerpo se desespera porque aquel alcohol bañe este lugar,
los limpie,

los ahogue,

los corroa,

los disuelva.
Me pongo de pie ya decidido a actuar.

No ha transcurrido un minuto desde que he vencido la timidez de arremeter contra ellos mientras recibo golpes en mi
nariz. Y entre sangre, alcohol y cebo humano mi lucha se vuelve contra ellos.
Cada vez que con una toalla toco sus goteantes rostros calientes una sensación de victoria me reconforta hasta el punto de hacerme ignorar los golpes de cartera los codazos y la sangre corriendo sobre mis labios.

Nueva Entrada (Publicada el 15 de Diciembre de 2008)

2008-12-16T19:11:00.001-03:00

Se pierde la habilidad de escribir cuando no se pone en práctica. Y es por eso que me decidí a realizar una Nueva Entrada. Es increíble como mi capacidad creativo-literaria, que nunca fue muy producida, ha venido en decadencia marcada desde agosto. Creo que esa maldita exposición (maldita es el adjetivo más exacto que puede existir para ella) me mató en parte las esperanzas de ser artista, como NO le ocurrió a don Diego (de la vega)... (no, mentira). Fue como enterarse que la mujer que has amado desde que comenzaste a ser persona (ya una vez entrado a la enseñanza media) rompió su himen causa de un órgano sexual masculino ajeno (obvio que ajeno, ¡por Dios!, ¡cómo puedo ser tan redudnante!). En parte hace perder el sentido a la vida.
Visito blogs amigos (no es que sena blogs de mis amigos, son BLOGS AMIGOS... valga decir: blogs amigos de mi blog; nada que ver con las relaciones humanas, salvo excepciones) y todos contienen cada vez entradas más rutinarias y cortas... intentando salir de la monotonía de los recursos poéticos dentro de una gran redacción, se limitan a escribir recursos poéticos sin contexto alguno, en los que ya no vale la elocuencia ni la amada (amada por mí al menos) verborrea de la opinión: el que las palabras no quepan en tu opinión; o tal vez el lenguaje natal propio no sea el más adecuado para dar a entender lo que se piensa o siente; o incluso pensar más rápido de lo que se escribe al punto de sentirse estresado cuando se escribe por no poder alcanzar la velocidad a la que se generan nuevas y nuevas conclusiones en la fucking mente. Todas estas son cualidades sublimes de la escritura y de la opinión. Y cada vez se muere más en nuetsra sociedad. Y en mí, que es lo que me afecta. Tanto al escribir, como al leer los "blogs amigos", y luego de desilusionarme, vovler a leer mi entrada y desilusionarme aún más. Y en ocasiones, revisar mis entradas antiguas pensando en la estupidez (como son estúpidas todas las estupideces que la gente repite) de que "todo tiempo pasado fue mejor" y entonces caigo en un estado de decepciópn capaz de llevarme a leer un libro de física cósmica, como he estado haciendo, al no querer ya ver más en mi vida un verso nji un egoísta sentimiento trasncrito en palabras clichés.
Le echo, en un principio (principio que no deja de comenzar) la culpa al sol y al verano, que sí ha interferido bastante en todos los aspectos de mi persona, como hace cada año el muy vástago de la verga. Luego pienso si estará haciendo en mí efecto el sistema anti-individuo/pro-consumidor que nos rodea. Mas me niego a aceptar semejante barbaridad. Piuerdo la npoción del tiempo al momento de escribir y ya no se que hacer: mis últimas tres entradas fueron un asco supremo y me frustra el saber que todos caen. Se acerca el período de navidad y me doy cada vez más cuenta de la estupidez de la gente, siguiendo más que nucnas el sistema a-i/p-c (mencionado más arriba)... Hace pocas semanas ocurrió con la Teletón, con Madonna y con don(nadie) Leonardo Farkas: un par de emociones convierten a todos en anti-personas propias de novela de Wells. Siento que me hundo con todos, auqnue por motivos totalmente diferentes y que la rutina que corre a tan casi linealmente que sólo nos damos cuenta que somos espirales cuando ya ha pasado mucho tiempo termina por quitar el espíritu vital.
Mejor me voy

Pseudodemocracia (y paréntesis varios)

2008-11-04T21:41:00.003-03:00

Y ha ganado el negro...

No es malo. Al contrario. Un golpe más a la discriminación y a los prejuicios que la humanidad aún no es capaz de soltar del todo.

Los Estados Unidos de Norteamerica se aleja un paso de su libertad n eoliberal y entra en un territorio más bien parecido al chileno (es algo así como pseudodemocracia capitalista con marcada tendencia al crecimiento económico neoliberal sumado a discursos de valores socialistas y una proyección hacia el pueblo inexistente e icónico, mientras que se ignora el verdadero pueblo, el que constituye la nación)

Si sudamérica tiene mujeres, pues EEUU tiene que tener negros. Todo bien. Es tal vez menos malo (creo que la imagen del Uncle Sam podría sufrir una leve mejora a los ojos del mundo entero, cambiando su mirada intimidante y sus dedo fálico por una mirada hacia el futuro y el progreso social con un coulto dedo negro). Pero eso no quiere decir que la gente deba celebrar. Es lamentable la ingenuidad existe, hay aún rgente que celebra los triunfos de los políticos como si estos le beneficiaran directamente o dejaran de ser cerdops hambrientos de poder (unos menos malos que otrs, cierto, tal vez con más conciencia social, peor sin dejar de ser cerdos). Tal como ocurrió el fin de semana antepasado en nuestro precioso país, en las cuales voté por un tipo de la television, que actuaba en una serie familiar, y que aprovechó de tener aquella imagen pública y de identificación con la gente para aparecer sonriendo en carteles que termianrían por llevarlo a la principal oficina de la municipalidad de la florida ( como todos en realida,d es increíble como la gente estúpida parece votar por el candidato más sonriente, el más popular, el de la foto más maraca sonriente).

Y los magníficos Estados Unidos comenzarán a partir de hoy sa identificarsde con la palabra "democracia" (no es de extrañar, necesita esa clase de gente estar constantemente plagada de slogans, frases y palabras clichés). Y la gente sale y celebra (al giual que en chile, cuando aplaudían dada voto a un candidato por quienes los pobres corderos ponen las manos al fuego)

Y grita en nombre de los pseudodemócratas y no se que wea otro día termino porque me en cuentro en une stado anímico demasiado deform,e como para seguir escreibiendo

Paseos por el Psiquis... (con la autodestrucción como consecuencia y mucha mierda de fondo)

2008-10-12T19:21:00.013-03:00

No sé que estoy haciendo... Intento pasear...

Creo que necesito algo de música y comenzaré de una vez...

La verdad... no siento nada... es algo así como... una vez escribí algo similar... no quiero caer en autoplagios...

Me siento.. apagado... Una vez.. soñé. Me dejaba morir y la sensación era hermosa, pero al despertar... me di cuenta... de la estupidez que estaba cometiendo. Caía a un blanco y vaporoso vacío mientras sentía mi cuerpo pesado aunque descansado... como arena sobre la playa.

Veo, leo... retro-veo, retro-leo...

Qué estupidez la vida! Mi vida! Mi persona! Bañado en auto-prejuicios y máscaras inútiles. Una especie de no-yo que pasea no por su psiquis, sino por la apariencia del mismo.

Escribo y me bloqueo... y tengo el descaro de preguntarme por qué.

¿POR QUÉ?!!!

-Porque nunca antes lo has hecho, estúpido egoísta!

Retro-leo lo escrito y retro-veo mierda por montones. Cómo no deprimirse entre tan enorme cordillera de excremento seco en sus cumbres, aunque tibio y viscoso en sus faldas... FALDAS...

Intento no pensar más en faldas, me hago el gay y escribo Mierda

¿Cómo puede haber tan inimagiable depósito de fecas?
Esto es extraño... paseo entre ellas y no noto felicidad alguna... decido poner mis guantes quirúrjicos (sí, los que a la mitad de mis amigas les sirven para no manchar sus dedos con fluidos vaginales) en mis hinchadas y rojas manos producto del calor, y cavo entre la mierda.
Aguanto la respiración de vez e cuando... solo cuando intento fingir que el olor no me gusta o cuando ya es demasiado insoportable como para disfrutarlo. Saco adornos y moldes.. y entonces noto que la mierda no fuye defecada por un ano gigante. ¡No, señores!, la mierda fue construida... veo cuidadosos modelajes y tallados, esta cordillera fue esculpida con gracia mediocre pero disimulable.
Es algo decepcionante saberlo...
El imaginar aquel ano gigante defecando montañas era visualmente espectacular... el que hayan sido confeccionadas de a poco lo vuelve algo patético.
Y entonces me veo.
¡Horror!
Marco Gálvez, disfrazado bajo un estúpido pseudónimo sacado de una novela de ciencia ficción mala que sirve de precuela de una serie de películas aún peores (novela que ni siquiera ha leído en su prostituta vida!) me mira intentando poner una cara triste para causar misericordia... y atención. Se sienta de piernas cruzadas, como suele hacerlo y mira hacia abajo, aquellos restos de fecas sólidos que yacen en el gelatinoso suelo (así su rostro muestra a un ser más solitario y depresivo, es la idea, no?).
Me abalanzo sobre el y lo sumerjo en su cagada de arte (literalmente hablando).
Su rostro gime bajo mi sucia palma enguantada
Su piel es suave... aún.
Lo empujo cada vez más.
No sé por qué pero lo odio.
Alzo mi puño y veo correr sangre por él... Sangre y mierda, como sexo sucio y pervetido... como él es sin aceptarlo; como yo acepto sin serlo.
Su cabeza se ha golpeado con algo, algo duro y filoso que se hallaba... ¡bajo el cerro de mierda!
Es felicidad.
Pura y ocultada.
-¿Cómo eres capaz de ocultartla, maldito infeliz! (infeliz no debió de ser un insulto para él, ya que ni siquiera lo es para mí)... No sabes lo escasa que se volverá en el futuro y tienes la imprudecncia de ocultarla bajo tu mierda-de-arte/arte-de-mierda!!!

No seguiré.
No tengo por qué terminar.
Cuando intento termianr es patético y cuando no lo hago soy mediocre y por eso soy mediocre porque prefiero dar lástima a dar lástima...
NO, maldición! hablas como él! hablas como Naga Shadow y sus acentos raros y sus cruices de muerte y de Cristo y su "O" tachada en diagonal como una prohibición!

Cómo puedes ser tan mal nacido!

Si es que Dios existe y tuviera entre sus facultades antropomórficas imaginables y estúpidas la desilusión estaría desilusionado de tí.

¡Cómo pude crear esto!, tal vez necesite enviar un nuevo diluvio para destruir a naga Shadow auqnue prometí que no con el arco-iris que es símbolo de la liberación homosexual peor lo romperé igual porque mi palabra es relativa y se pierde a través del tiempo, como cuando cambio de opinión con el zodiaco y dejo botados a los judíos por capitalistas del demonio, que me cae mejor que ellos en todo caso porque es como más inmortal y no es tan patético porque sabe como rebelarse de verdad...

Y entonces no hace nada porque la inercia dice lo que todos ya saben... auqnue el Necronomicón dice algo contra eso que aparece en "La Llamada de Cthulhu" y en "El ceremonial" (Lovecraft se cita a sí mismo como loco) que no recuerdo en este moento peor lo escribiré en la próxima entrada a menos que nadie me lea esta entrada que da la lata por lo larga y espanta a la gente, como yo o como Diego R. Molina que no le pongo link para que no lo visiten.

Intento seguir escribiendo la autobiografía que hice para el colegio pero no es buena. De hecho lo que acabo de escribir mucho mejor y eso que es Mierda...

Así que vuelvo al colegio y me petrifico para lenguaje y me autonarro cursimente para Argumentación y me humillo y me dejo humillar para Historia y Ciudad Contemporánea y escucho muhco The Cure porque me volví adicto y así se me va a quitar luego como toda y no pineso en faldas ni en mierda e intento pensar en YO como un egoísta de mierda y entonces vuelve la mierda y no puedo escapar de ella porque me persigue y entonces me salgo de la psiquis y fin del paseo mediocre...

Es algo agotador y no sirve para nada... inútil.

Rendición - Trazos Malditos

2008-08-22T20:10:00.002-04:00

Rendición

Apiádate de mí, alma pasajera,
Amor substituible, amada temporal.
No es al ser de tu alma al que clamo
Sino al lugar que ahora ocupas.
He clamado antes a otras almas
Y lo haré ante las que tomen tu lugar.

Dime, alma pasajera,
¿qué tan cómodo es no tener que amar
y solo disfrutar de ser amada?
Quisiera hallar en ti refugio,
Mas conformarme debo con refugiar
Y verme privado de consuelo.

Mírame, alma pasajera,
He roto en llanto y debo tragar
mis lágrimas (y de paso las tuyas)
sabiendo que amarme no podrás.
Te entrego mi corona de la derrota
Para que seas quien tome mi lugar.

Me rindo, alma pasajera,
Me rindo para poder sentir la angustia
De anhelar un par de brazos y entregar
Mi espíritu humillado y cansado.
Que se arrastra ante ti sin miedo a sangrar
Consciente de que no podrás hacer nada.

Átame, alma pasajera,
Con cadenas que me priven de voluntad
(No es difícil, el mundo está hecho de ellas)
Hazme el favor de mis hombros quebrar
Que no soporto seguir de pie, firme.
¡Y quita de mi estos pies de hierro!

Cuélgame, alma pasajera,
Con las cadenas que me privan de voluntad.
Y obliga a cumplir a mi cuerpo inerte
El brindarte refugio, consuelo y paz.
Espera a que el sueño me tome
Para no volver a soltarme jamás.

Refúgiate, alma pasajera,
Bajo el dormir de mi inutilidad
Que comenzarán a llover las lágrimas
Que han corrido por mí (¡por debilidad!)
Seré tu refugio sin saberlo,
Tu protector, esta vez sin dudar.

Trazos Malditos

2008-08-18T09:57:00.004-04:00

Este 31 de Agosto se conmemoran 141 años de la muerte del gran poeta Charles Baudelaire, quien revolucionó el campo de la poesía siendo uno de los principales representantes del simbolismo y de la escuela parnasiana, influyendo a una serie de poetas que comenzarían a escribir sus angustias y deseos de forma personal y anti-social como respuesta al romanticismo reinante hatsa entonces. Estos Poetas malditos, que indujieron el verso libre y el cotidianismo del ser humano en la belleza subjetiva de la poesía llegaron a cambiar la forma de escribir poesía en Francia, y luego en el mundo entero, llorando en nombre de sí mismos sin importar el sentimiento comunitario o popular, sino que extrayendo del alma misma sentimientos tanto reales como fingidos auqnue eso significase producir rechazo en quienes los leyeran.
El día martes 19 de Agosto, como homenaje a los "poetas malditos", se ralizará la inauguración de una exposición que pretende ahondar en las visiones de este grupo de poetas simbolistas y darlos a conocer a quienes no habían reparado en su existencia e importancia en la literatura contemporánea. La inauguración contará con una charla expositiva y de opinión acerca de la importancia de este grupo de artistas bohemios, que servirá de bienvenida a la exposición en sí: una serie de 12 ilustraciones hechas por din Diego R. Molina y Marco Gálvez (yo), representando las visiones de Charles Baudelaire, Arthur Rimbaud y Paul verlaine, con sus rspectivos poemas junto a la imagen, más 2 poemas ilustrados hechos por Diego y yo.
Quisiera invitar a todo interesado a asistir este día Martes a las 18:30 horas, en la sala Novedades de la Biblioteca de Santiago (Matucana #151, Metro Quinta Normal o Estación Central). El horario en que la Biblioteca se encuentra abierta es de Martes a Viernes de 11:30 a 20:30 hrs, y los días Sábados y Domingos de 11:30 a 17:00 hrs.

Sueño I

2008-06-20T11:56:00.002-04:00

El Sol, anaranjado,
Caía al final de la calle
La calle, interminable;
El atardecer, estático.
Miles de personas caminaban hacia la muerte del astro rey
Quien se alejaba eternizando aún más el sendero.
A los costados, cortinas metálicas cerradas.
Familias completas, parejas e individuos solitarios
Caminaban cada quien a su ritmo
Mas todos con un sentimiento común:
La dirección.
La calle no era interrumpida por cruces, semáforos o letreros.
No se necesitaban
La alegría se reflejaba en el rostro de los caminantes
Las familias reían, las parejas conversaban
Incluso los solitarios, sumidos en aquel mundo compartido,
Miraban con optimismo el futuro
Que al parecer llegaría.
Mi joven padre, y mi hermano, pequeño todavía
Acompañábanme esperanzados
De que al lugar indeterminado
En algún momento llegaríamos.
La paz reinante se vio interrumpida,
Cual paraíso arruinado por el pecado,
Por un joven delincuente,
Que sus costumbres controlar no pudo.
Y, tomando por la fuerza, la cartera de una joven,
Heroicamente, su novio la defendía.
¿Cómo podía ser que en tan apacible momento
Y en tan imperturbable lugar
Un solo hombre pudiera arruinar toda tranquilidad?
El novio de la joven, logró botar al suelo
Al ladrón, quien, soberbio,
Su arma blanca aún sostenía, e intentaba blandirla
Contra quien se le acercara.
La gente, indignada,
(¡Su esfera de paz había sido perforada!)
Ayudaba al noble joven a vengar la ofensa
Cometida contra su amada.
Los golpes, bien merecidos, eran aplaudidos por mi padre
Mientras, saltando, mi hermano,
Con una ingenua, pura y notoria sonrisa
Celebraba la justicia aplicada contra el perturbador.
Compartía, en un principio
El contagioso sentimiento de victoria;
Mas al pasar el tiempo,
Y con él, la crudeza de la venganza,
Sentía que no debía celebrar tal atrocidad.
La gente, aún ofuscada,
Se descargaba con patadas.
La sangre lentamente corría
Formando una poza en torno al pobre humano.
El cuchillo le fue arrebatado
Por el héroe aún no satisfecho.
Quien, clavándolo en su espalda,
Gritaba, frente al pueblo
Que la justicia de la gente
Sería firmemente aplicada
Contra el criminal que quisiera,
Sin respetar ni ética ni nada,
Tomar por la fuerza, lo que no le correspondía.
Perforaba sus riñones
Sin piedad, de forma inhumana;
Su justicia se convirtió en ira.
Mas la gente aún lo apoyaba.
Miraba yo a mi padre, contento
Y dispuesto a ayudar
A completar la tarea social
De aquel delincuente matar.
Mi padre entró al tumulto
Aunque no hizo más que gritar.
El joven, tomando la cabeza del moribundo hombre
Le llevó cerca de la acera
Y poniendo su cabeza sobre la cuneta
Contra esta comenzó a azotarla.
El pueblo, gozoso, entonando gritos de júbilo,
Entre ellos, Ancianas, jóvenes y niños muy pequeños
Uníanse, alegres y victoriosos
Contra aquella semilla del mal
Que tuvo el atrevimiento de romper aquel hermoso
Sentimiento de absoluta paz.

TeRaToFiLiA

2008-05-15T21:08:00.004-04:00

Teratofilia

Teratofobia: Miedo irracional y enfermizo a tener un hijo deforme y monstruoso.
Teratofilia: Palabra no encontrada.

Te veo brotar agitado
Bañado en sangre y retorcerte
ahogando un gesto desesperado contra las manos de este mundo simétrico
Ajeno a tu alma, tu destino y…
tu cuerpo
tuberculoso y húmedo
Te veo

Siendo vomitado desde mi entrepierna bendecida,
entregándote rendida a la humanidad bienforme,
monosexual, inferior, mortal y ciega.
Te escupo al mundo crudo y frío.
Quien ama matar todo lo que respira.
Dándole homicida cobijo
que de forma lenta y progresiva,
protege y asesina en un mismo plano.

Desproporcionada carne de mi carne;
Divina sangre de mi sangre;
Consagrada alma de mi alma.
Te veo en manos de seres escépticos y logísticos
que, ingenuos, creen comprender la vida.
Renuentes al mundo espiritual
al cual tu nombre he dedicado.

Los espíritus que te rigen se sacuden a mi alrededor
inquietos
Expectantes al trato que los ciegos mortales de alma
le dan a tu celestial cuerpo extraordinario,
extra-humano,
extra-sano
extra-forme…

Oigo al fin, al cabo de nueve meses tortuosos,
tu grito sobrehumano de odio contenido
gemido animal,
canto espectral,
aullido angelical.
El dolor de mi sexo es apaciguado por el éxtasis producido
al saber que al fin existes.

Logro ver bajo mi ombligo una danza macabra
de sangre, líquidos y pseudos-órganos resentidos.
Me miro sin repugnancia, sino con amor.
El amor al destino que los dioses trazaron para mí.
Para ti.
Serafín imperfecto,
hermoso semidiós.

Observo entre aquel blanco y asustado grupo humano
tu pequeña mano ausente de dedos.
Gozosa, grito tu semi-impronunciable nombre
mientras ardo de deseos por tenerte e idolatrarte.
Entidades abstractas y oscuras
acompañan mi protesta manifestando
su voluntad inviolable.

Ansiosa te recibo en mis brazos, ensangrentado
A la vez que invoco el significado de tu nombre…
Años de rituales clamando por tu venida.
oraciones, ayunos, abstinencias, cánticos, dedicaciones
…sacrificios.

Ellos han consentido la razón de mis plegarias.

Ventanas del Alma

2008-04-30T19:26:00.002-04:00

Corre frío el viento gris

Acariciando dementemente el lamento de tu silueta andante.

Casi cercana,

Sigilosa,

Triste e invisible

A las mentes ordinarias cuyos ojos no ven

mientras sus parpados estén cerrados

Ansío incontrolable tu mirada

Y apresuro al viento, susurrándole al oído omnipresente

La inquietante sensación de ver tu contorno sin poder saborear

Aún

El éxtasis de la brisa que emana de tus ojos

Mi espíritu agonizante clama por volver a sentirte

( ignorando el miedo de haber perdido la capacidad de sentir)

A pesar de saber del poder

De Cronos, destructor.

De quien ni aún los más profundos sentimientos logran huir

Amenazados por su impertérrito y despiadado marchitar contagioso.

Rito periódico volviose

(temo y me niego que haya sido rutinario)

El beber de tu mirada.

Bellos, suaves, aterciopelados tentáculos intangibles

Fluyendo desde el núcleo mismo de tu espíritu reconfortante

…Y perverso

Estrellas negras oscilantes.

Largo tiempo adorelas.

Y adicto volvime a la ceremonia celestial de succionar la esencia incorpórea

De tus ojos…

Que envolvíanme y arrastrábanme hacia el cómodo océano

Burbujeante de sangre y vida

Que tu dulce y prohibido cuerpo encierra.

Largo tiempo también ha transcurrido

Desde la última vez en que

Bebí de tu mirada

Y mientras la vida dejaba atrás

Ráfagas abundantes de relojes imparables

Temblaba al imaginar el apagar progresivo de mi alma

Como respuesta a tu ausencia

Y el agonizar de todo lo que ella conlleva.

Nuevamente frente a mí te tengo.

Tu triste y profunda expresión

Tu melancólica y tierna mirada

…esperaba

Te veo junto a un extraño ser dominando tu semblante

Sonrisa.

Intentando inútilmente opacar tu mirada

Patética máscara de cordura que eclipsa tu rostro

¿Tu mirada?

¿Tu espíritu bullente?

¿El clamor de tu alma?

¿Tu tibia brisa?

Me abalanzo sobre ti buscando

Frustrado y desesperado

En el cáliz vacío de tus ojos

Algún mínimo atisbo de surrealismo

Que me permita volver a creer en aquellas estrellas negras.

Desilusión.

¿Rendición?

Jamás.

Busco tus labios y me sumerjo en ti maldiciendo

Aquel alegre y superficial resplandor blanco que asomábase

Tímido y torpe entre ellos.

Tanto tiempo esperando

¡Y no poder sentir!

Me aferro angustiado a tu cálido aunque ausente ser.

Corre el viento frío y gris

Acariciando dementemente el lamento de mi cuerpo sin mente.

Aislado

Desolado

Me niego a admitir el egoísmo de tu alma encerrada

Con sus alas enroscadas y sus extremidades contraídas

¡Debes volver a mí!

Ignoro tu voz, tu lucha y tu llanto.

Mis brazos rodean apasionadamente tu débil cuello

Mientras busco desesperado,

Casi desesperanzado

Beber de tu mirada.

Disfruto el placer físico

De tus húmedos ojos bajo mi lengua sedienta

Y la lucha de tus párpados, intentando cerrarse resentidos.

Atácanme tus uñas furiosas.

Intentando defender tu territorio (ahora) intraspasable.

No cederé a tu cuerpo reacio al viejo rito.

No te soltaré sin saciarme de tus misterios

Hermosos y oscuros

Amándote como nunca

Siento que he cruzado el límite

Luego de sentir tu grito ahogado a la vez que saboreo

El beber de tus ojos sin mirada.

Mi lengua recorriendo tu cuenca vacía (una hasta el momento)

Pasa a sentir las lágrimas que brotan de tu ahora única estrella negra

Que se niega a entregarme

la bendita sensación que aún me debes…

eLLa

2008-03-29T20:38:00.000-03:00

Ella no existe aún...

...Aunque eso no quiere decir que existirá.

Puedo sentirla a pesar de no ser ella una persona.

Puedo extrañarla a pesar de que jamás ha estado cerca.

Puedo pensar en ella a pesar de no ser ella una idea concreta.

Puedo amarla a pesar de no tener un alma.

Ella no existe en los sueños...

...Y quien en los sueños no existe, ¿como podrá existir en el mundo vigil?

Sè que eres el único ser a quien no podría ni pensar en matar...

Sé que eres el único ser en quien no me aburro de pensar...

Sé que a veces vienes a mí en forma de niña y luego te alejas en forma de mujer...

Sé que has tenido nombres, cuerpos y almas...

Pero que jamás fueron realmente parte de tí.

Sé que eres y que no eres.

Y que te espero cegado por mi ingenuidad.

La misma ingenuidad que me llevó alguna vez a nombrarte;

La misma inocencia que me llevó más de una vez a verte;

La misma maldita estupidez que me llevó en ocasiones a personificarte...

Sé sin embargo que volveré una y otra vez a hacerlo...

Y que estaré por siemrpe esperando el momento que jamás llegará...

Lie †o Me...

2008-03-07T18:27:00.000-03:00

Miénteme...

Llévame al momento que jamás existió.
Hazme creer que no ha pasado el tiempo.
Déjame ver en tus ojos esperanza.
Finge que no sabes que todo ya murió.

Miénteme de frente que creerte es mi destino.
Trasládame al lugar de los sueños muertos.
Dime que jamás dejaste de ser mía.
Seguiré tus pasos falsos continuando la maldición.

Engáñame y dime que mi vida aún vale.
Empújame a una realidad que solo en mí existe.
Cuéntame historias que ya no tengan sentido.

Y desaparece antes que comience a despertar.

Morir (QEPD Heath Ledger)

2008-01-26T20:21:00.001-03:00

Al nacer, no tenemos idea de nada.
Al comenzar a entender el lenguaje humano, no nos lo dicen.
Al darse cuanta gracias a la vida de la verdad de esta, no lo acpetamos.
Al verla de frente, no lo creemos.

Cuál es la meta de nuestra vida???

Se nace para morir.

Metas como familia, trabajo, vocación, hobbies pasan a segundo plano cuando la muerte se impone. Soberbia. Sobre todo cuando se presenta a una edad tan temprana como la de nuestro Heath.
Qué se saca con hacer planes? Con ganar dinero y con ahorrar?
Qué se saca con aferrarse? Volverse adicto a personas, rutinas y presencias?
Si en cualquier momento se presenta la muerte y todo se esfuma como si jamás hubiera existido.

La humanidad jamás ha querido aceptar la cruel realidad de la muerte. Que arrasa con todo lo construido en cuestión de minutos, o incluso segundos.Inventando paraísos, vidas futuras, reencarnaciones, espíritus, "más allases", apariciones y toda clase de excusas a la inexistencia.

Inexistencia.
De modo que todo lo que era importante, imprescindible, vital, deja de serlo. Y ya el todo se vuelve nada.

La juventud.
Sinónimo inconsciente e ingenuo de estar a salvo de la muerte. Tal como Heath. Un homre digno de ser escogido como el mismo joker. Personaje que admiro desde mi infancia, y que anhelaba poder ver en la pantalla grande interpretado por este gran actor este año.

Cómo podré ver ahora a mi personaje favorito en un par de meses más, siendo que tras el maquillaje se esconde el fantasma de un gran tipo que no alcanzó a cumplir los 30 años.

Y por qué???

Porque llega la hora de morir en el momento en que menos lo esperamos.

Y cada sueño, cada recuerdo, cada momento vivido que sólo existía en nuestra mente desaparece para perderse en la nada.

No sé que secretos, momentos y recuerdos moraban en tu mente, Heath. Pero mundos enteros desaparecen cada vez que la muerte decide cortar el hilo de nuestras vidas.
Y aquel hombre que soñó con esperar ser visto como Joker, fue otro de los miles de mundos más que desaparecen cada año.

Cómo quisiera evitar el momento del fin. Repentino. Sin previo aviso.

Gracias Heath por recordarme que nadie se encuebntra excento de morir, sea cual fuere la edad vivida. Y gracias tambien por dejarnos como último regalo a mi personaje ficticio favorito encarnado en tí.

d a m n e d

2007-12-15T19:19:00.000-03:00

No quiero que esta noche haya luna.

No quiero sobriedad ni elegancia en mi insomnio.

Quiero ahogarme en la más absoluta oscuridad.

Quiero desesperarme en tu recuerdo palpitante.

No quiero luz.

No quiero esperanza.

Quiero reivivir todo lo que jamás pasó.

Quiero arrepentirme por todo lo que no hice.

No quiero poder ver ni olvidar.

No quiero que el sol salga mientras sigas con vida.

Quiero morir soñando que estás conmigo...

(des)Ilusión Óptica...

2007-11-27T18:12:00.000-03:00

Sonreías...

Esperaba.
sin esperanza alguna
una vez más.

Tu triste y profunda expresión
tu melancólica y tierna mirada
esperaba.

Estabas ahí, pero no eras tú.
Un extraño ser dominaba tu semblante.
Sonreías.

Fue el momento en que odié tu sonrisa.

...todO al revéS

2007-11-15T18:43:00.000-03:00

De partida, quisiera maldecir este día:

Maldito seas Jueves 15 de Noviembre y todo lo que en ti ocurra!

Ahora puedo escribir en paz...

"Qué fue lo que pasó?"
Nada. Ese es el problema.
Si nada pasa, por qué estoy así?
Me gustaría saberlo ahora, a pesar de siempre haber creído tener la respuesta.

Siempre se piensa en la felicidad como el estado natural del ser humano. La gente corriente no busca excusas para estar feliz. Y así como los optimistas y los religiosos son capaces de alegrarse por el simple hecho de vivir (su pensamiento es "soy feliz porque no he muerto", ingenuamente, sin saber que no haber muerto no representa en ningún modo esperanza de felicidad), también estamos los que, en ocasiones, descendemos a estados de ánimo impensables para la cordura humana... por el simple hecho de vivir...

"Nosotros estamos bien, ellos tienen los ojos vendados" fue mi pensamiento por años.
"Somos nosotros quienes logramos percibir lo que para ellos no existe"
"Somos nosotros quienes vivimos en realidad, soportando el martirio de la vida al 100%, y no reemplazandolo por fábulas infantiles y metas sin sentido para aliviarlo como ellos!"

Hoy, por primera vez, dudé de mi pensar.
Dudé de mi verdad.
La verdad absoluta interna, que todo ser humano posee, que es la realidad propia, el punto de vista interior y absoluto a los ojos de quien lo percibe.

"Qué hay si son ellos los que están en lo correcto?"
"Qué hay si son elos, con sus sonrisas patéticas y fiestas sin motivos, quienes ven el mundo tal como es; y somos nosotros los seres nublados, amargados y oscurecidos, que se ven afectados por causas inexistentes y estúpidas?"
"Y si ellos son los que disfrutan el mundo real, y no un mundo visto a través de un veloi sucio, como nosotros en verdad lo apreciamos?"
"Y si en verdad la vida es hermosa, y el mundo también lo es?"
"Y si la verdad propia no existe, y nosotros somos los patéticos seres que vagan creyendo que es más fácil vivir la vida haciéndola más difícil?!"

Ahora me veo nuevamente, y me frustro.
Puede la verdad estar en un grupo reducido, como siemrpe he creído???
O la verdad, al igual que la cordura, siempre vive en las masas, como comienzo a sospechar???

Maldigo también mi dudar y mi pensar.
Y me pregunto si realmente sería mejor no pensar, y vivir feliz.

Y volveré escribir sólo cuando esté seguro de mi pensar.

hasta entonces... día que tal vez no llegue.

PD: Después de escribir esto, dejé de odiarte.
Fue mi odio hacia el mundo creció más que nunca.
Quisiera querer no verte mas...
para que esa inestable isla en medio del mar no exista, y asi poder ahogarme en paz sin creer ingenuamente,
en ocasiones,
que tengo esperanzas de poder sobrevivir.
Pero me volví adicto al maldito martirio de la esperanza-desesperanza de vivir,
y no soy lo suficientemente autosuficiente como para querer hacerlo,
y debo conformarme con el inutil querer quererlo...

Lichtjahre ( + download Clamor )

2007-10-18T14:17:00.001-03:00

3 Semanas han pasado desde que estuve a 2 metros de distancia del escenario donde tocaban Tilo Wolff, Annie Nurmi y los demás (que causa del marketing y de los cambios grupales constantes sus nombres no son conocidos).
Tal vez me demoré mucho en escribir, pero tomando en cuenta que las buenas imágenes del concierto no aparecieron de inmediato en la web, y que mi blog no es leído por absolutamente nadie, no había gran prisa en redactarlo.

El estar en un ambiente como ese fue una experiencia inolvidable. Ver a tanta gente sombría y depresiva, pero tan alegres en el momento... Desde niñas "góticas?" de 14 años, hasta viejos cuartentones vestidos de negro formaban parte del casi uniformado público presente. Abundaban también los dobles de Tilo y Annie. No faltaron lso especímenes raros,como hombres de aspecto vikingo o incluso un señor vestido con un chaleco de color café y jeans.

El concierto fue espectacular. La interminable espera de más de 2 horas afuera del estadio, y luego más de 1 hora soportando el ser aplastados y empujados por la loca gente (porque la gente que se mete entre la masa al lado del escenario es la gente loca, los serios tomaban asiento en las bancas de atrás para ver y escuchar mejorel show) valió definitivamente la pena.

Exactamente a las 20:55hrs (5 minutos antes de lo acordado con Tilo) dominó la semiabsoluta oscuridad, y un campanazo causó euforia en la oscura masa, era el Intro de Lacrimosa (importa un pene que le hayan cambiado el nombre a "Lacrimosa Theme", originalmente se llamaba "Intro", suena mas lindo y así lo llamo yo)que
anunciaba la esperada aparición del grupo sobre el escenario.

El concierto duró alrededor de 2horas, con un excelente repertorio, aunque faltaron mis 2 temas favoritos del Lichtjahre: "Seele in Not" y "The Party is Over". Así que el gusto a poco perduró en mi unos...mmm,creo que aun estoy con las ganas de haber escuchado aquellas maravillas de temas en vivo. Pero bueno, habrá que esperar a su 4° venida XD.

No reconozco nuestras exactas cabezas,pero estoy más que seguro de que estabamos dentro del círculo rojo XD

Tilín Tilón XDDD

Annie, mucho más hermosa en persona de lo que me imaginaba...

Y estas fueron tomadas por mi celular XD, disculpen la horrible definición:

Esta fue la primera: Anne Nurmi iluminada por primera vez, mientras tocaban el Intro

Anne cantando "Not Every Pain Hurts"

Tilín Tilón, colita de ratón apuntándome XD

Tilín cantando Alleine zu Zweitt

Bonus Track : El sublime(sublime XD) Clamor de Lacrimosa. Grabado desde el supuesto cassette original. Una leyenda en persona:

Hagan Clic sobre Tilo (si, ese era Tilo cuando tenía 18 años XD) y les abrirá el Rapidshare:

Clamor [ex-Angst] (1990):
1.-Seele in Not
2.-Requiem

Hasta el Próximo ciclo...

Sueños

2007-06-06T19:44:00.001-04:00

Mi obsesion por los sueños la descubrí no hace mucho, aunque bastaba sólo con examinar mis gustos literarios y comiqueros. Howards Phillips Lovecraft, Neil Gaiman
Luego... veo lo que escribo. Estoy haciendo un comic relacionado tambien con sueños, el cual espero llegar a publicar alguna vez en mi vida.
He dedicado los últimos meses de mi existencia a cazar sueños, llegando al punto de amarrarme un lapiz a la mano para no olvidar al sueño al despertar mientras lo busco.
Hay sueños que he logrado escrbir, pero estoy seguro de que los mejores son los que se olvidan.
He llegado a pensar que dormir sin despetar recordando al menos un sueño de la noche es dormir en vano. Horas y horas desperdiciadas, en blanco, en las que no se aprendio nada nuevo. Tal vez mi obsesion por aprovechar el tiempo me tiene asi, la misma obsesion que me produjo el miedo a la muerte y el no poder estar descansando sin leer un libro.
Aun no comprendo como el resto del mundo puede soñar y soñar cosas increíbles sin sentir la necesidad de escribirlas, de mostrarlas al mundo. El rincon más oscuro de nuestra mente, el aspecto más desconocido para los psicólogos, y sin embargo nadie se esfuerza en buscar en él, en escudriñarlo, en intentar sacarlo a la luz.
Este mundo tan inimaginablemente más inmenso que el universo material, ha logrado mostrar una pequeña parte de su esplendor en obras como las de Lovecraft, Cortázar, Sabato y el mismo Neil Gaiman con su espectacular saga The Sandman, la cual no me cansarí de leer y releer jamás, especialmente por sus protagonistas: Sueño y Muerte, mis dos mayores temas de vida. Un soberbio y orgulloso sueño, estresado por su responsablidad de inspirar tanto a héroes como a asesinos seriales; y la tierna y humana muerte, quien toma como una labor cualquiera su trabajo de llevar a cada humano que muere al lugar que le corresponde según su creencia.
Debo reconocer que este comic ha influenciado mucho en mis filosofías e ideales, al mostrar la vida tal como es, vista tanto desde afuera, por divinos ojos; como desde dentro mismo, por el dolor de los ojos mortales.
Mi labor de cazar sueños se ve generalmente opacada por.. el despertador, pero bueno, me quedan aún muchos años de vida (espero) para continuar hurgando en el mundo onírico.
Les dejo una imagen de la primera vez que se ve a Sueño con Muerte juntos (la de arriba era la segunda viñeta XD, aunque la mas conocida) y me despido con la casi inútil esperanza de que alguien me lea para que esta redacción no haya sido en vano XD.

30 years ago, in a galaxy far far away...

2007-05-26T20:31:00.001-04:00

30 años han pasado desde el estreno de la mas grande saga de todos los tiempos. bueno, es de actualidad lo del aniversario.
Cuesta creer que tantas generaciones se vean unidas tan solo por una serie de peliculas de ciencia ficion, pero es que, Star Wars es mucho mas que eso, no son las peleas de lightsabers, las naves espectaculares, las batallas, el romance entre protagonistas y las muertes, que poidemos ver diariamente en el cine de accion/sci-fi.SW es el drama familiar,es la politica integrada (prinipalmente en la nueva trilogia), es la mistica de fondo, es el futuro (pasado, en realidad, pero lejano) caotico, es ese "algo" que tienen todos los libros, comics y peliculas de dictaduras, que nos permiten ver nuestra relativa libertad comparada con personajes que se ven obligados a vivir bajo un regimen mucho mas estricto que el que vemos a diario.A veces lamento haberme sumado tarde al movimiento SW, y haber visto en el cine, como corresponde, solo el ultimo episodio (Ep-III:RotS), con el cual confieso que senti una lagrima caer por mi mejilla derecha cuando Anakin le grita "Lier!" as Obi, y otra mas gruesa al final cuando Obi le dice a Vader "I loved you!" y este le contesta con un descontroladamente furioso "I hate you!"...Bueno, señores, espero ver sus opiniones respecto a esta magnifica saga.Me despido de uds mis lectores imaghinarios con un grito wookie y nos leeremos mas adelante.

† NÅGÄ SHÅDØW †